NOTA DE LA AUTORA:
Por fis les pido que lean el one shot como un cuento para niños, que tengan ese tonito de que lo están leyendo a un niño, por que al terminar de escribirlo me di cuenta que esta un poco fuerte para algunos que vivan esta clase de realidades. También si lo leen que por favor les aporte algo a ustedes por que para eso lo he escrito, para hacer mejores personas que son mis amigas y mas que eso son mis hermanas.
Espero les guste y disfrútenlo.
“El Papel arrugado”
Esta es una de las historias mas tristes y sabias que Misaki a escrito. ¡Pero! Tiene un objetivo dirigido para las Sisters que son como sus hermanitas para ella y las quiere mucho. Y bueno, me presento me llamo Joy Waffles y este cuento lo encontré escondido en un rincón del cuarto de Misaki. Espero les quede algo de “saber” a cada una y después de todo lo puedan enseñar a alguien que estimen, para que mejore, para que evite dañar y para que entre todos sean mas felices.
Una tarde muy hermosa en el departamento de los gemelos Kaulitz.
-Tom!
*10 segundos después…. Y nadie contesto.
-TOM!- grito el menor de los hermanos por segunda vez desde su habitación.
*5 segundos después…. Y nadie contesto.
-TOM! DONDE ESTAS!!!
*2 segundos después… Entro el mayor de los hermanos muy agitado.
-Que! Que! Que! Que paso!
-ahh… no me grites. – refunfuño el pelinegro por la alteración de su hermano.
*Tom respiro y se acopló un poco.
-Que paso Bill.
-Tengo hambre.
Tom bufo, se le hacia muy injusto que Bill no pudiera dar 20 pasos a la cocina para prepararse algo de comer.
-Pues ve y prepárate algo de comer. –Y así el trenzado salió de la habitación.
Esa tarde Bill se preparo nada mas y nada menos que un magnifico plato de cereal y ceno esa noche. Tras cenar el menor se fue a dormir contando ovejitas y soñando con los angelitos.
En la noche mientras Bill soñaba que estaba en el mundo de Dairy Queen lo despertaron unos ruidos en su departamento, se levanto y fue a ver de donde provenían esos ruidos. Se dio cuenta que de nuevo era su hermano mayor a quien el quería tanto y era todo para el, estaba ebrio como cada fin de semana.
Bill era un chico de corazón y alma dulce que no quería ni comer carne por tener en la conciencia de que comería a un ser vivo. Y fue a ver a su amado hermano, para ver si lo podía ayudar en algo.
Se escucho un fuerte sonido, Tom se había golpeado con una mesa en la oscuridad de su sala, al instante de escuchar el fuerte estruendo Bill prendió la luz.
-Tom ¿estas bien?- pregunto el menor al ver a su hermano tirado en el suelo. El no contesto se quedo en el piso hasta esperar que su hermano lo levantara y lo subiera al sillón.
-Ya esta… oye tomy no puedes seguir tomando asi.- le dijo el menor en tono dulce y calmado una vez que su hermano parecía tener conciencia de donde estaba. Siempre se preocupaba por el.
-¡Tu que sabes! – exploto el mayor. – ¡Tu no sabes nada de nada!
-Pero Tom…
-¡Tu no eres mi jefe! ¡Solo eres un maricon que vive aquí! – Esto lo decía por la peculiar forma de vestir de su hermano.
El menor no lo soporto mas y corrió a su cuarto a llorar por lo que le había dicho su hermano mayor. El chico lloro hasta quedarse dormido.
A la mañana siguiente. El mayor de los hermanos tenia una cruda de los mil diablos y aun asi se levanto a las 7 de la mañana a preparar el desayuno mas rico del mundo a su querido hermano menor , por que el recordaba que en cuanto llego a su casa totalmente ebrio le grito a su hermano y le hiso llorar, tenia que recompensarlo de algún modo.
El menor por el rico olor del desayuno se levanto mas rápido que el correcaminos.
-Hola Bill, buenos días. ¿Tienes hambre?, Prepare waffles y fruta picada como te gusta.
El pelinegro se sentó a desayunar ya sabiendo de antemano que su hermano se sentía culpable como cada vez que el lo golpeaba o le gritaba agresivamente por sus estados.
Desayunaron juntos y el menor se fue a su cuarto mientras que el otro se fue a dormir un poco por su resaca.
Ese viernes paso a sábado y después a sábado por la noche Tom salió a otra de sus fiestas.
Nuevamente Bill a media noche se levanto por los ruidos de Tom y fue a ver en que lo podía ayudar. Y nuevamente Tom le grito, solo que esta vez.
PLAP!* Una cachetada fue plantada en el rostro del menor.
Lleno de dolor y tristeza por que su hermano, la única persona que tenia en el mundo lo había herido otra vez de una de sus tantas maneras de dañarle, fue a su habitación y se encerró para de nuevo llorar hasta quedarse dormido. Tal vez como cada vez que ocurría esto, tendría pesadillas y a la mañana siguiente su hermano a quien admiraba lo recompensaría.
Tom amaba con todo su corazón a su hermano menor pero el no sabia cuanto daño le provocaba a su pequeño pelinegro, ya que el siempre que lo hería estaba bajo efectos del alcohol.
-Buenos días Bill. ¿Como dormiste? – Tom había preparado el desayuno como de costumbre.
Bill decidió esa noche que tenia que hacer algo para que Tom dejara de lastimarlo tanto.
-Toma.- el pelinegro dejo una hoja perfectamente liza y nueva en la mesa para que Tom la tomara. El la tomo y la miro con atención. – Arrúgala. –desafío el menor.
El mayor la arrugo y dejo una perfecta bola de papel sobre la mesa.
-Déjala como te la entregue.- concluyo el pelinegro.
Tom la tomo y la desarrugó, pero por mas que paso sus manos sobre la hoja aplanándola sobre la mesa para lograr que quedara plana y nueva, no lo logro.
-Es imposible.- replico el mayor.
-Como la hoja me dejas cada que tomas Tom. Me dañas y ya no me puedes volverme a dejar como antes por que y por mas que quiero no lo puedo olvidarlo. Te amo hermano. No te quiero dejar solo por que no puedas controlarte, me estas lastimando. Y como esta hoja de papel, con cumplirme mis caprichos no vas a lograr reparar lo que has hecho. Ya no quiero estar arrugado.
Y asi nos pasa a todos, siempre actuamos sin pensar, ya sea bajo condiciones alcolicas o no. Los comentarios y las palabras y aun mas los golpes dañan mas que una fría bala atravesada por el corazón.
Cuando herimos a alguien no lo podemos remediar por mas que ágamos cosas por ellos.
Su familia, sus amigos, sus enemigos, sus vecinos, conocidos, cuantos de nosotros no les gritamos a nuestros padres o nuestros hermanos. Y después nos arrepentimos.
Si alguna vez han herido de alguna manera, pídan perdón. Por que aunque no puedan dejar la hoja nueva, la dejaran menos arrugada.
Y si han sido heridos, regalen una hoja a esa persona y pídanle que la arrugue y la deje nueva.
Siempre que quieran gritar o lanzar un golpe, por la razón que quieran, recuerden “el papel arrugado” .
Desde ese día Tom dejo de tomar y en vez de eso solo le preparaba waffles de cenar a Bill todos los días. Cenaban waffles para no recordar las mañanas en las que Tom los preparaba para “en contentar a Bill”. ¡Y vivieron felices para siempre! ¡Llenos de Waffles!
FIN
Misaki quería que les contara esta historia. Esperamos la guarden y se quede con ustedes. Yo también las quiero mucho y me despido. Cuando quieran Joy waffles la contadora de cuentos a sus servicios.
PD DE MISAKI:
Mi mama es consultora de Empresas y se encarga de humanizar a sus equipos de trabajo. Me enseño una diapositiva de “el papel arrugado” y quería compartirles esto. Gracias a mi mama por ser la mejor, aunque a veces se le olvide el papel arrugado, sigue siendo la mejor mama.
Escogi a Joy Waffles por que ella es una de las niñas que siempre se preocupan mas que por el twc y las fotos, por mi y la considero una gran amiga. Como pocas.
Y pido perdón a las sisters que e arrugado de alguna manera. Lo siento de corazon.
Tienen mi permiso de si les a gustado el One Shot lo pueden publicar en sus paginas.
Como siempre : Gracias por siempre leer.
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wow!!
misaki!! estoy llorando!!
no sabes como me identifiqe con este one!!
mira casi nadie sabe qe mi papa es alcoholico, y me pasaba lo mismo, aunqe mi papa no era de tomar los fines de semana si no diario, cuando llegaba a casa, nos gritaba e incluso una qe otra vez llego a golpearnos, aunqe yo siempre qise aparentar qe no me importaba ahora gracias a tu one me doy cuenta de lo mal qe estoy, debido al alcohol mi “familia” esta separada, la vdd varias veces e pensado seriamente en el suicidio o algo asi, pero afortunada o desafortunadamente nunca he tenido el valor para matarme, por eso las cortadas y todo lo me hago, por qe busco la menera de compensar el dolor emocional por el fisico, aunqe el dolor sigue ahi esta mas tenue.
se qe no lo parece, qe siempre estoy actiba y enfadosa, pero me cuesta admitir de vdd qe esto esta acabando conmigo poco a poco.
GRACIAS MISAKI POR DARME UN RATO DE REFLECCION!!
y si no te molesta voy a imprimir el one, para tenerlo guardado y leerlo cada qe me sienta mal…
misaki te amoro! sigue asi!
Awww cielo, me sacas lagrimas de coco…
No sabes cuando me alegra que tomes la reflexion.
Y mira que pues te comprendo yo tambien hago esas cosas, aunque por otros motivos.
Tambien mi familia esta rota. y despues de todo.
Creo que estamos aqui para aprender y que pudieras aprender algo de esto, me recuerda por que empesamos esta pagina.
Gracias Carla.
Siempre estoy aqui para todo Tokallis. TOdo de TODO.
Un besote y claro que lo puedes imprimir.
Cuidate cielo.
no, gracias a ti misaki, igual sabes qe tu tambien cuentas conmigo para TODO!
esta hermoso misakiii
fue como una pedrada jajajaja mi papa y mi mama son alcoholicos, o bueno, mi papa lo era, pero toda mi infancia me vi sumergida en un mundo pequeño y oscuro, siempre que salia era para recibir golpes de mis padres, palabras ofensivas y demas….
creeme que me gusto mucho, te adoro y gracias por compartirlo
lo aplicare n.n
te amoro
ayy lloro mucho T_T… me llego al corazon ezte zhot
ez la primera vez k me animo a comentar y compartir algo aki aunkue ziempre vizito la pagina
mi familia igual ezta rota y me han echo mucho daño aunkue no a zido x razonez de bebida u otraz cozaz del eztilo.
no contare todo con detalle pork ez una hiztoria demaciada larga pero tratare de rezumirlo…
veran, yo vivo unicamente con mi mama ya k mi papa noz abandono muchoz añoz atraz y mi unico hermano ze fue de la caza (zi me preguntan a mi fue la decizion maz zabia kue pudo tomar)… y yo me kuede unicamente con mi mama dezde hace ya maz de 7 añoz… zolo tengo una tia pero no ze donde vive y no tengo abueloz.
me ziento tan trizte kue zea nuetra propia familia la kue maz daño noz hacen y yo me aferraba tanto a la idea de kue no kueria perder a mi poca familia kue me kuedaba (mi mama) kue no veia la vdd me cree un falzo mundo donde ziempre mi rezpuezta era “no ziempre ez azi conmigo”, “ella no tiene la culpa”, “me kuiere zolo kue avecez ze le olvida” e infinidad de pretextoz maz, me aferraba tanto a eza falza idea kue nunca vi kue mi familia al igual kue una hoja de papel eztaba echa bola y kue por maz kue la aplanara todoz loz diaz jamaz kuedaria liza, porkue lo kue echado a perder ezta jamaz ze arregla… eze fue mi peor error, afferarme a mi mama, aferrarme a la idea de kue alomejor era mi culpa kue ella fuera azi conmigo kue pudiera zer kue no era una buena hija por ezo ziempre hacia todo lo kue ella me pedia kue hiciera aunkue avecez me pareciera kue fuera mucho.
la convivencia kue tengo con mi mama parece “normal” pero nunca vi lo kue eztaba aciendo conmigo hazta aora kue eztoy mucho maz grande (tengo 18 añoz a pocoz mezez de cumplir 19) y ziempre ignoraba lo malo kue pazaba, zuz gritoz,zuz caztigoz extremiztaz y zin razonez, zuz locuraz entre otraz cozaz,cambiaba todaz ezaz cozaz por loz momentoz “de calidad” kue creia tener con ella, penzaba kue xk me compraba toda la ropa kue kuiziera, el ultimo celular de moda y todoz miz caprichoz materialez me kueria… pero nunca vi venir lo kue hiba a pazar.
lez contare…
penzaba kue porkue me llevaba con ella de compraz o a pazear era porkue keria pazar tiempo conmigo pro dezpuez note kue no era azi ziempre me hiba regañando x cualkuier cozita pero ezo lo ignoraba porkue penzaba kue era genial y grandiozo poder pazar tiempo con mi mami y kue era una forma de tratar de arreglar loz problemaz kue teniamoz y de comunicarnoz mejor pero eztaba muy lejoz de la realidad, mi mama ziempre a zido muy zobreprotectora y ziempre me decia kue era por cuidarme y protegerme del mundo exterior, azi kue ziempre me prohibio tener novio, nunca podia llevar a uno de miz novioz a la caza tenia kue verloz ziempre a ezcondidaz, ziempre ezconder miz menzajez en el celular, no podia uzar mezzenger porkue mi mama me revizaba mi uzuario en la computadora de vez en cuando para zaber kue hacia, de todo me tenia kue ezconder, no me dejaba zalir con amigoz ziempre me kueria ir a dejar y a recojerme y laz fieztaz eztaban prohibidaz para mi a menoz kue fueran en mi propia caza pero ziempre eztaba mi mama ahi zupervizando, ziempre fue azi y nunca penze kue eztuviera mal penzaba kue mi mami era una exagerada y kue algun dia ze le pazaria cuando fuera maz grande.
nunca pude convivir mucho con miz amigoz porkue cazi a ninguno aceptaba decia ziempre kue todoz eran demaciado tontoz como para kue me juntara con elloz y kue no perdiera mi tiempo…
aun con ezto ziempre crei kue mi mami me amaba y kue lo hacia pork ella zabia kue era lo mejor para mi y ziempre la obedecia por miedo a kue ze enojara o me caztigara nunca tuve grandez libertadez ziempre eztaba mi mama ay ziempre.
la hiztoria de mi familia ez demaciada confuza zolo ze kue la unica perzona kue tengo ez mi mami y kue debia de alguna forma arreglar mi familia pero me perdi en eza mentira kue yo mizma invente para poder zobreyebar todo.
hace doz añoz me zaco de la ezcuela con el pretexto de kue necezitaba ayuda en la caza y kue no podia ocuparze de mi y de zu trabajo al mizmo tiempo, yo ze lo permiti porkue me convencio kue zeria un buen cambio kue me meteria a una ezcuela mejor y etcetera, bueno eze fue un error grandizimo, cuando menoz me di cuenta me empezo a zeparar de miz amigoz, me converti en zu criada todz loz diaz eztaba limpiando, trapeando, lavando ropa y cocinando no me dejaba zalir para nada o muy de vez en cuando, me mantenia encerrada aciendo todaz laz tareaz de la caza y zi no laz terminaba o acia bien me regañaba y caztigaba, nunca me daba dinero todo me lo tenia kue comprar ella y azi nunca tenia dinero para poder zalir a divertirme con miz amigaz, lo peor fue cuando ze entero de mi novio yo tenia con el ya 3 añoz y cuando ze entero kue tenia novio y kue tenia con el 3 añoz ze puzo como loca me encerro en mi cuarto diaz no me dejaba tener contacto con nadie, me arrebato mi celular, cancelo el telefono de la caza para kue yo no pudiera hacer llamadaz, cuando mi novio dejo de zaber de mi fue a buzcarme a mi caza y mi mama le grito le dijo kue me dejara de buzcar y todo intento zuyo por buzcarme mi mama lo fruztraba, fue lo kue maz me dolio porkue lo amaba muchizimo aun ahorita me acuerdo de todo zobre el no paza un dia kue no pienze en el… yo finalmente accedi a dejarlo de ver hazta me convencio mi mama de kue le dijera a el kue me dejara de buzcar y de convencerlo kue era por mi propia eleccion (yo lo ize pork no keria maz problemaz con mi mama y penzaba kue ze podia deztruir lo poco kue tenia con ella…kue error cometi ez de lo kue maz me arrepiento) dezpuez le pidio a una amiga zuya kue me cuidara un tiempo mientraz ella no eztaba y la convencio de kue yo tenia un problema pzicologico y kue necezitaba zupervizion todo el tiempo y el tiempo pazo me pribo de todo y de todoz, kuize creer kue cambiarian laz cozaz cuando eztuviera maz grande.
zigo ezperando kue me meta a una nueva ezcuela pero ziempre me dice kue no tengo la necezidad de eztudiar porkue heredare zu negocio (ella tiene un pekueño reztaurante)… al principio le creia, pero dezpuez vi kue zolo era un pretexto para tenerme ziempre ahi, porkue zi no tenia eztudioz ni dinero nunca podria penzar en irme lejoz de ella, zegui engañandome penzando kue aun podia rezolver loz problemaz con ella y kue no kueria perderla y no me deje ver el daño kue me provocaba yo mizma, el dia kue fui a tratar de zacar mi IFE mi mama me cacho, me grito horrible diciendome cozaz muy feaz y me volvio a caztigar aun zigo caztigada.
ahora me ziento en un limbo del kue no puedo ezcapar, no ze como rezolver ezte problema con mi mama llevo muchoz añoz tratando de hacerlo y no logro nada, hay tiempoz kue mi mama ze porta bien conmigo (o menoz mal), pero ziempre hace algo o dice algo para hacerme zentir mal, ziempre penze kue mi familia eztaria bien con el tiempo, penzaba kue alomejor zi le hacia cazo ze rezolveria todo pero nunca fue azi, zolo le di maz poder zobre mi y ahora ziento kue no tengo tengo ni vida propia, no me deja decidir nada zobre mi en todo ze mete, cada nuevo amigo kue hago lo aleja, zi empiezo a zalir me caztiga para tenerme ziempre en la caza
Lo kue hizo mi mama kue maz me dolio de todo fue kue me zeparo de la unica perzona kue me comprendia kue me apoyaba y kue me daba el cariño kue necezitaba y aun hoy me duele mucho extraño mucho a eza perzona y ya no ze nada de el T_T y ahora ez muy dificil zeguir con todo ezto, no odio a mi mama pork ziempre zera mi mama pero no ze porkue no entiende kue ya zoy una niña grande, e penzado en el zuicidio muchaz vecez pero graciaz a dioz nunca me e atrevido porkue kuiero poder tener mi vida y zueño de algun dia zer feliz o tan zikuiera no vivir como vivo ahorita, tambien muchaz vecez e penzado en ezcaparme pero no tengo familia cercana con kuien irme y mi mama ze a encargado de kue me kuedara zola azi no podria largarme, ni zikuiera tengo eztudioz ni nada yo no entiendo porkue hace todo ezto zi ze encarga tanto de hacerme zentir mal porkue me mantiene amarrada a ella???
el unico conzejo kue lez puedo dar a todaz laz chicaz o chicoz kue tengan un problema parecido ez kue no ze aferren a la familia, zi zu mama papa o algun miembro de zu familia loz maltrata no lo permitan, y tampoco dejen kue loz zeparen de laz perzonaz kue realmente ze preocupan por una y kue noz kuieren yo deje kue azi pazara y vivo laz conzecuenciaz yo lo entiendo todo ze kue mi familia ezta deztruida y kue azi ze kuedara kue ni con brujeria ze podra arreglar porkue mi mama ez azi y con nada cambiara y zi zigo engañandome creyendo kue todo ze rezolvera algun dia ziempre eztare a zu lado de ella zufriendo como zufro ahora ojala y me hubiera dado cuenta muchoz añoz antez azi almenoz hubiera luchado por ponerle un limite o zi no me kuedaba otra irme ze kue eztaria mejor en cualkuier lugar kue akui zentada a 3 metroz de mi madre.
mi mama avecez ezta de buen humor como ahora kue me dejo uzar la computadora un rato mientraz ella ve una pelicula y por maz kue me dice kue me kuiere y kue me ama todaz zuz accionez demueztran otra coza yo zolo kuiero zalir de akui ya zoporte muchoz añoz hice de todo y nada funciono ya no kuiero zeguir atada a ella pero no tengo ninguna oportunidad de zalir zi llegara a tener una la tomaria zin penzarlo pork ze kue mi mama nunca cambiara y kue zi zigo akui con ella terminare ziendo igual kue ella.
por experiencia puedo decir kue zi zufren de maltrato por maz pekueño kue zea por parte de zu familia no lo permitan. zalgan de ahi porkue zolo ez cueztion de tiempo para kue todo ze venga abajo, la familia ez algo muy importante pero deja de zerlo cuando noz hacen daño, el kue zean nueztroz padrez no lez da derecho a elegir zobre nueztra vida ez nueztra vida no la de elloz kuien la vive y zufre zomoz nozotr@z.
lez mando muchoz bezoz y kue bonito zhot yo tmb ya lo guarde por akui para tenerlo ziempre kue kuiera reflexionar ezpero la hiztoria de mi vida le zirva a alguien.
Hola Mitzi ^^
que bueno que te a dejado algo el one.
Sabes me identifico mucho con lo que as dicho.
por que yo tambien solo vivo con mi mama y bueno se parece mucho a la tuya. en muchos sentidos.
pero en este caso creo que me apego mas a hitori por que no es cosa de uhir es mas de enfrentarlo.
Bueno tampoco soy quien para decirte algo. pero bueno si me lo permites, veras:
En lo personal sin que creemos alguna clase de discucion, sino todo lo contrario una retroalimentacion de lo que e escrito (por que por eso lo escribi).
Creo que cada quien va a entender el one a una forma diferente dependiendo de lo que cada una a vivido. Entonces, para no acer esto mas largo, es algo mas bien de como es cada persona con su familia para poder determinar si es cuestion de desaparecerse de la familia o enfrentarla.
La primera opcion es la mas facil y uno “vive bien” y la segunda es mas como querer un cambio de vida en funcion y acompañado de la familia.
Mi familia esta totalmente rota por seguir la primera.
Aunque creo que asi estubo mejor.
Bueno ya sin mas me alegra que tomen algo de el One.
Les mando muchos besos.
Las quiero.
Me encanto realmente ¡¡¡
El ser humano es el animal mas vulnerable y destructivo en la naturaleza, podemos ser capaces de amar y dañar, de dar y quitar… simplemente somos seres que no vemos mas lejos
Es verdad que nuestros sentimientos son capaces de borrar la lógica y hacer que la razón se desvié cada vez que las emociones se presentan y de esta manera nos guiamos por la fragilidad de nuestra irracionalidad y somo capaces de solo actuar por instintos
sencillamente damos pauta a las palabras y las acciones por que son estas palabras que en compañía de la actuación se unen para ser las armas mas hirientes que poseemos puntualmente ya lo ha dicho una canción de TH “NO ES LO QUE DICES SI NO COMO LO DICES, NO ES LO QUE HACES ES COMO LO HACES” es una verdad el contenido de las acciones no es tan fuerte como la manera en k lo haces es por eso que la falta de control daña tanto
Pero aun mas dañino que todo ello en mi opinión es permanecer ahí sin hacer nada, cediendo tu persona en nombre de el amor que profesar por el otro, si bien es verdad que amar a alguien es tan especial e importante en nuestra realización humana mas importante es aprender a AMARSE… esta palabra no involucra dejar de pensar y sentir por los demás sin embargo implica aprender a valorarse respetarse y de este modo poder entender que esto lograra empatia por el otro es decir solo asi podras ver al que esta frente a ti como un igual que posee los mismos atributos que tu
Y reitero esta parte de hacer algo y actuar ante una situación asi no quiere decir huir mas bien ENFRENTARLO, tal y como este personaje lo hizo, no es necesario huir y actuar como victima, es mas valioso defenderse y confrontar mas NO PERLEAR entiéndase confrontar como el hecho de asumir el daño y exigir un cambio
tal vez sea difícil para el otro que lastima aceptar y oír esto ya que nuestra mayor cualidad como persona es negar nuestros defectos y no asumir responsabilidades sin embargo el decírselo hace una gran diferencia, el concientizar al otro y hacerle ver que esta actuando mal y de antisiparle que la próxima faya tendrá una consecuencia no solo para uno sino para ambos u otros puede hacer la diferencia
Muchos herimos pero el valor de enfrentarlo y perdonar es mayor por eso siempre hay que considerar que aun que tal vez la persona a la que se ama sea una figura muy importante en la vida como lo son padres, amigos, hermanos, pareja, ninguna tiene el derecho de lastimar hay que reflexionar y medir en que grado somos capaces de tolerar
Recordemos que todos los que estamos vivos somos especiales por el simple hecho de haber logrado ser concebidos y que esa misma acción no ha hecho fuertes en la medida de nuestra fragilidad también nos brinda fortaleza. Si no lo creen piensen que todo aquel que ha sufrido o esta sufriendo es capaz de cuestionarse esto ¿Soy fuerte? ¿ he sido fuerte para aguantar esto diariamente? entonces ¿ Por que no podría ser fuerte para encarar y salir de esta situación?simplemente hay que ver la dualidad de la vida aguanto dia a dia el dolor en tonces soy capaz de aguantar un cambio y soy capaz de otorgarle el cambio a otros por que los amo y tambien quiero ayudarlo a cambiar su vida para
Siempre me aces pensar Hito.
Muy sabias palabras.
Que bueno que te gusto el One.
TE KELO! <3
BESOSITOS =*
Que bonito oneshoot, refleja perfectamente nuestro diario vivir, muchas veces decimos o hacemos cosas sin pensar que heriremos a otra persona, nos comportamos de modo egoista y luego cuando vemos las consecuencias de nuestra inconciencia o forma explosiva de actuar nos arrepentimos. Muchas veces me ha pasado esto, he dejado por ahí a muchas hojitas arrugadas, pero como es de sabios rectificar lo mejor es la próxima vez que pensarlo dos veces antes de actuar compulsivamente. Gracias por escribir esto tan lindo amiga, nos deja mucho a la reflexión y sobre todo nos ayuda a ser mejores personas.
Hubieron extractos del relato que me dejaron el corazoncito estrujado como el imaginarme a Tom golpeando al pelinegrito, que triste :-( pero me alegro que todo haya terminado de la mejor manera. Has realizado un relato maravilloso y sobre todo educador pues nos has enseñado que el mejor modo de conducirnos para con los demás es siendo tolerantes, sólo así dejaremos de actuar por impulsos para actuar de manera humana y sensata.
Besos amiga, te quiero muchoooooooo… :-)
aawwz hermoosa gracias primeero por escogerme de vrdd n.n
tu tambien eres una muy buena amiga de esas pokas que hay de vrdd gracias por todo cariña eres super especial n.n ily <3
y te juro que me encanto este one! esta hermosooo creo q' en algun momento tods hemos sido arrugads pero siempre tenemos a personas como ustedes todas las sisters se que cn ustds puedo contar siempre las amo d vrdd a tods n.n
me facinoo el onee de vrdd esta hermoso y me llegó n.n <3 me hizo reflexionar y entender muxas cosas cielo! n.n de vrdd gracias por este detalle te adoroo nna eres una amigaa bn linda ^^ juju'
gracias amora..
Gracias a todas mis sisters hermosas
gracias a land!! *w*
gracias a tom & bill
gracias a tokio hotel
jujuju' ok iiaa n.n xD
<3 ily <3 ILD <3 n_n
me hizo llorar , experiencia propia .. esta hermoso.